Et toi, tu fais croire à tes gnomes que le Père Noël existe (ou pas), Petit Lecteur ?

Aaaaah Noël ! Les décos, les cadeaux, le sapin illuminé, les repas de 12H en famille, les chants, le chocolat et… le gros barbu.

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Le Père Noël

Il ne m’a jamais dérangé, à vrai dire. Jusqu’à ce que je devienne Maman. Cet état de fait m’a transformé en cogiteuse de compèt. Je me suis donc mise à cogiter sur le sujet du Père Noël et notamment sur le débat : pour ou contre ?

Ché pas ce que t’en penses, Petit Lecteur ? Raconte moi.

Gamine, quand j’y croyais, il me faisait peur. OK pour le voir à la télé ou dans les catalogues, mais hors de question de m’en approcher ! Non mais oh, ca va pas la tête ! Pourquoi ? J’en sais rien, faudrait que je demande à mon psy… Mais bon, ca va coûter cher, alors je remets à plus tard (le psy).

Ensuite, j’ai douté avec les rumeurs à l’école primaire, je devais avoir 7 ans. Tu sais, les rumeurs sur le Père Noël, c’est quelque chose à cet âge là ! Un grand débat de société, digne des primaires de la droite et la gauche réunies, imagine donc !

En réfléchissant, c’est vrai qu’il y avait des signes. Genre, quand on partait dormir chez les cousins le soir de Noël… les parents oubliaient toujours un truc de dernière minute alors que moi, j’étais tranquillou installée dans la voiture à me douter de (quasi) rien.

Et le papier cadeau… je l’avais déjà vu dans le placard des parents. J’étais même en courses quand on l’a acheté. Franchement, les parents, c’est pas fut-fut…

J’ai vraiment découvert qu’il n’existait pas quand je me suis mise à fouiller. Hé oui, je mérite enfer et damnation, je sais ! Les cadeaux étaient planqués dans le dressing des parents. Re : pas fut-fut.

LA DECEPTION.

MENSONGE ET TRAHISON. C’EST EUX QUI FINIRONT EN ENFER !!!

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Bon, je te rassure, je ne me suis pas mise à faire l’exorciste, ni à me rouler en boule en pleurant pendant 3 jours. Attends… Petit Lecteur, je restais une gamine en face d’une montagne de cadeaux ! Et quand t’es un mini-humain face à ca, t’es un peu comme un mec face à Clara Morgane à poil : tu sais que c’est pas bien, mais t’y vas… C’est pas de ta faute, ca s’appelle des pulsions incontrôlables (tu pourrais plaider ca devant le jury qui t’accuse de tromperie, c’est mon petit cadeau de Noël pour toi, Petit Lecteur infidèle).

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Bref, me voilà donc à tenter de découvrir ce qu’il se cache sous ces emballages. Pas pratique tout ce scotch (au-delà du fait que ce ne soit pas du tout écologique, ce dont tu te fous royalement quand t’es petit). Je tire, je déchire un petit peu tout doucement… Et tu sais pas ce que je vois, Petit Lecteur ? Nan, bah non évidemment, tu sais pas, t’étais pas là. Je sais, j’ai vérifié que j’étais seule, chui petite mais pas folle, hey !

Nom d’un gnome en string à paillettes ! Le carrosse de Barbie est pour ma cousine ! Pas pour moi !

RE MEGA CHOC. RE DECEPTION.

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Le Père Noël n’existe pas, et en plus, mes parents sont des traîtres qui préfèrent ma cousine en secret ! Si ca se trouve, c’est ELLE leur véritable fille qu’ils aiment fort d’amour jusqu’au ciel. Parce que vu l’état de la situation, c’est sûr, ils NE PEUVENT PAS m’aimer, moi, l’orpheline de service. Vu que j’ai pas droit au carrosse de Barbie alors que je l’avais rêvé, désiré, chéri…

C’est sûr, ils crèveront EN ENFER les salauds !

J’ai hésité entre fuguer, faire la grêve de la faim ou… échanger les étiquettes des prénoms. Moins dramatique, plus simple et surtout beaucoup plus équitable pour moi-même.

Ben tu sais quoi… ca n’a pas fonctionné. Les étiquettes sont retournées à leur place d’origine. Et j’ai dû regarder ma cousine ouvrir son carrosse tout pourrit tout rose… M’en fous, il était moche en fait. V’lan.

Alors, je te raconte ma vie, là… Tout ca pour te dire que pour ou contre le Père Noël… Dans l’idée, je suis contre. Je me souviens du sentiment de trahison, et de m’être dit que j’avais été vraiment stupide d’y croire, déçue. D’un autre côté, j’ai vécu quelques années de magie, à l’appeler au 36biduletruc pour lui faire ma liste, sans oublier de découper les cadeaux dans le catalogue Leclerc et de lui envoyer par la Poste (parce que les paroles s’envolent, mais les écrits restent, on n’est jamais trop prudent, même avec le Père Noël !).

Est-ce que ca aurait changé quelque chose de ne pas y croire… Je ne sais pas.

Donc en pratique, comme je n’ai pas de réponse toute faite, je laisse faire les choses sans en faire des caisses, sans alimenter le mythe. Quand mes filles me posent des questions, je reste vague, je réponds que je ne pense pas qu’il existe vraiment, quand on en croise je dis que c’est un Monsieur déguisé, je leur demande ce qu’elles en pensent.

Un entre deux. Pas de décision vraiment tranchée. Un compromis. On pourra pas dire que j’ai menti, on pourra pas dire que j’ai dit la vérité crue.

Même si… bon j’avoue TOUT. La semaine dernière, les relous avaient été particulièrement relous. Ca se disputait, ca criait, ca pleurait, ca se tapait dessus (oui les filles aussi se tapent dessus, macho va !)… Bref, RELOUS.

Vient la question du Père Noël : il existe ou pas ? Je réponds gentiment et sagement, en bonne Maman presque parfaite, que je ne sais pas (pour la 43ème fois en une semaine). Princesse Casse-Bonbon insiste, il doit forcément exister, sinon qui distribueraient les cadeaux, hein, QUI ??? Moi, tu vois, pendant ce temps, j’essayais de me concentrer pour travailler, entre 2 disputes et 2 crises, c’est à dire par tranche de 5-10 minutes grand max. Pas du tout simple de gagner sa vie dans ces conditions. Mais les relous s’en foutent, elles ont à manger et des fringues qui tomber du ciel, donc ca roule !

Et ben tu sais que j’ai pas du tout agit en presque mère parfaite sur le coup… C’est sorti d’un coup, comme ca, même pas réfléchit « bon tu m’agaces, NON le Père Noël existe pas, c’est moi et ton père qui achetons les cadeaux, et si tu ne me laisses pas travailler, je ne vais pas gagner de sous et donc y’aura RIEN sous le sapin ce Noël, parce qu’on sera pauvres et malheureux, ca te va comme réponse ??? »

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Et ben… BRAVO Madame…

Un peu bouche-bée, la Princesse Casse-Bonbon. Ah ah, je lui ai cloué le bec !

Enfin 1,5 seconde. Après elle a rigolé que c’était même pas vrai, je racontais n’importe quoi. NON VRAIMENT : on pourra pas dire que je suis une menteuse.

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Mes filles sont donc (encore) innocentes et niaises. Tant pis pour elles.

Le Mâle Grincheux, lui, il est POUR le Père Noël. Il ment effrontément. Il ira donc crever en enfer avec mes parents. Pas le choix !

2 réflexions sur “Et toi, tu fais croire à tes gnomes que le Père Noël existe (ou pas), Petit Lecteur ?

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