10 faits qui font de la gastro l’évènement INCONTOURNABLE de cette fin d’année 2016

La gastro est arrivée de manière fulgurante un beau lundi soir de décembre, alors que le froid était glacial, et le ciel sans nuages.

Cette formulation est presque romantique. Ou terrifiante. J’hésite.

Bref, on te la fait pas, Petit Lecteur : 20H30 Mademoiselle Patate se met à vomir, après s’être plainte qu’elle avait mal au ventre. Et moi qui lui disait depuis 2H : mais vas faire caca, tu verras ca ira mieux ! (C’est définitivement romantique)

3H plus tard, c’était le tour de Princesse Casse-Bonbon : vomissant splendidement du haut de son lit superposé, arrosant la couette que j’avais mise au sol au cas où la petite sœur déciderait de louper la bassine pour viser la moquette. ALLELUIA la moquette (neuve) n’a rien.

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Mademoiselle Patate dans toute sa splendeur !

Alors, au lieu de se plaindre, voyons le côté positif des choses. Car la gastro, c’est indéniablement l’évènement IN de cette fin d’année, THE truc à ne pas louper.

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Toi aussi, emmène ton accessoire indispensable dans tous

les évènements mondains : ton PQ rose

1 – Evidemment, tu suis le moove : toi aussi tu as vécu la gastro, toi aussi tu as survécu à cette épreuve, toi aussi tu connais, toi aussi tu peux parler pendant 33 minutes des symptômes, des couleurs, des textures, des odeurs… Tu es carrément dans l’ambiance quoi !

2 – Tu peux te la péter, parce que TOI tu n’a pas vomit / fait caca tout mou 3-4 fois, non non, mais toutes les 21 minutes, de jour comme de nuit, bravant le couloir de 3km de long pour gagner les WC, et ca sans jamais rater le trou. Bref, tu mérites la médaille d’or de la gastro, les autres peuvent pas comprendre, tu es un WINNER !

3 – Tu deviendras rapidement et sans effort la best friend ever de Kate Moss & cie : en passant d’une taille 40 à 34 en l’espace de 12H, tu entres dans le club fermé des mannequins maigrichons, qui voudront toutes te faire un french kiss pour gober tes crobes. Les sales arrivistes !

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4 – C’est le moment ou jamais pour mettre les draps en machine. Ceux que tu as la flemme d’enlever depuis 2 mois, qui sentent la sueur et les pieds. En te disant chaque soir : je le ferais demain matin. En te disant chaque matin : je le ferais ce soir. En ne le faisant jamais.

5 – C’est aussi l’occasion de te sevrer de diverses substances dont tu ne pourrais habituellement pas te passer : le chocolat, la clope, les yaourts 0% (mouah ah ah je déconne), l’alcool (sale alcoolique)… Rien ne pouvant entrer dans ta bouche sans ressortir, tu n’as pas vraiment le choix, mais c’est toujours un point positif à souligner.

6 – Quand ca touche tes enfants, tu es (normalement) tranquille 1 jour ou 2 : agonisants sur le canapé devant Gulli, tu peux même sortir avec tes copines, te saouler la gueule, t’es sûre de les retrouver au même endroit en revenant. J’te dis pas de faire ca, oh, mère (père ?) indigne va ! Je t’explique que ce rêve pourrait être envisageable si t’étais un mauvais parent. Ce que tu n’es pas. HEIN TU NE L’ES PAS ???

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7 – Tu passes évidemment pour une mère (un père ?) héroïque : tu laves la bassine à l’eau de javel toutes les demi heures, tu tiens les cheveux de tes têtes blondes, tu leur torches les fesses sans leur montrer ton air dégouté, la nuit tu te lèves toutes les heures sans gueuler (contrairement aux autres nuits « normales »), tu leur parles avec une voix de débile, dégoulinante de gentitude (oui c’est un nouveau mot inventé par moi) avec l’arrière pensée qu’ils pourraient ptèt y passer d’ici peu, tu fais la bobonne toute la journée en courant leur chercher : verre d’eau / doudou / barbie / doliprane / télé commande / morceau de pain… dans la demi seconde, pour tenter de rendre leur existence plus supportable. Et ainsi éviter de les entendre geindre trop longtemps.

8 – Tu fais des économies indéniables de temps et d’argent : pas de repas à préparer ! Ca sert à rien, ca ressortira 20 minutes plus tard, tu vas pas t’embêter quand même…

9 – Dans le même esprit que les draps : tu mets une quantité impressionnante de machines à tourner, parce que les fringues au vomi / au caca, ca c’est pas tendance du tout. Et du coup, te voilà en quelques jours débordée de linge propre qui sent la brise d’été aux cigalles qui chantent. Mais tout est propre : c’est la rançon de la gloire !

10 – TU LOUPES LE BOULOT ! Tu évites tes collègues relous, ton patron relou, les transports relous. C’est un peu comme si tu t’offrais quelques jours de congé, à flâner au lit. Enfin à flâner au dessus des toilettes. La chance !

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Tu comprendras, Petit Lecteur, que si tu n’as pas eu la chance d’avoir la gastro sous ton toit, et mieux : dans ton corps… T’as carrément loupé ton année 2016. Un gros has been.

Tu pourras te rattraper en 2017, mais qui sait, la tendance sera peut-être à la grippe… et tu auras un train de retard. Alors je ne te conseillerais que trop d’aller embrasser tous les gosses de l’école la plus proche. Fais gaffe de pas te faire choper et accuser de pédophilie, ce serait pas de bol, et c’est pas du tout à la mode, je t’assure.

Sinon tu peux aussi aller voir les bons conseils de Neurones En Eventail, moins dangereux que les miens : a priori, tu auras peu de risque de finir en prison !

Allez : bonne gastro mon Petit Lecteur.

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8 réflexions sur “10 faits qui font de la gastro l’évènement INCONTOURNABLE de cette fin d’année 2016

  1. Hamadryade dit :

    J’avoue que dès que ma môme à un tant soit peu la diarrhée, c’est Smecta et riz/patate direct avec éviction des fruits/légumes et produits laitiers pendant plusieurs jours. En général elle arrive à passer à travers.
    Mais sache, qu’étant une grande adepte de cette saloperie, je compatis fortement à ta douleur.

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  2. Alice Diotie dit :

    Comment je viens de faire un voyage dans le temps direction ce beau mercredi de mai dernier : il n’était pas encore 7h. Bref, je comprends, compatis et te souhaite une bonne lessive géante !
    NB : Verre à moitié plein, au moins, ça ne tombe pas en plein réveillon des fêtes 😉

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  3. maman délire dit :

    pour 2016 : c’est fait. mention à ma fille de 10 ans qui a effectivement vomi de son lit superposé, j’ai eu le reflexe de lui mettre la tête au dessus du sol pour éviter qu’elle ne vomisse dans son lit, et … j’ai mis mes mains, croyant naïvement que le contenu de son estomac allait rentrer intégralement dans mes mains.. au lieu de ça on a eu une fontaine de vomi qui est venue éclabousser le tapis et à peu près tout dans sa chambre…. allez…. bon appétit !!!!!!

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