Ce bébé surprise du 2 janvier

Mademoiselle Patate a aujourd’hui 4 ans.

4 ans qu’elle a poussé son premier soupir, parce qu’on ne peut pas vraiment dire qu’elle a crié ou pleuré. Elle était cool. Elle l’est toujours.

Pour commencer par le commencement… Parlons conception. Je me suis faite engrossée le jour de l’anniversaire du Mâle Grincheux. On a comme qui dirait zappé la traditionnelle capote ce jour là. Donc tu penses bien, Petit Lecteur, qu’on s’en souvient. Je t’épargne la position, car je m’en souviens aussi.

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On en rigolait, après, du genre :

«- Mouah ah ah, imagine t’es enceinte ?!

– Mouah ah ah, imagine que j’te bute ? »

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Mouais, Princesse Casse-Bonbon avait 16 mois, elle entrait doucement dans le terrible two, elle faisait des nuits complètes par intermittence, je venais juste de trouver un boulot à mi-temps, on venait de me proposer une promotion, et accessoirement je sortais d’une sympathique dépression post partum d’un an. Bref, de mioche numéro 2 : QUE NENNI.

Plutôt lécher un lama grippé qui a ses ragnagnas. Sans dèc !

Bref, la petite blague dure quelques jours, et puis on oublie. On avait copulé pendant 14 mois pour fabriquer Princesse Casse-Bonbon, ca pouvait donc pas arriver comme ca, en claquant des doigts, sans le vouloir.

Une semaine plus tard, les premiers symptômes, déjà ressentis pour Princesse Casse-Bonbon, se font sentir…

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PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, SA MERE LA BALEINE EN STRING !

2 semaines après le boum-badamoum, j’en parle au Mâle Grincheux : « tu sais pas la blague du siècle… » Ce con, il ricane comme un gogol, limite content. Je l’aurais tarté.

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Nous tenons une réunion en haut sommet et décidons, après le vote unanime de l’assemblée ici présente… Que je pisserais sur le bâton magique le lendemain matin.

Aucune surprise : le bâton magique annonce en 10 secondes que je suis en cloque, aucun suspence. Youpi, hourra, tout ca.

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Non en fait, pas hourra, pas youpi, pas tout ca. Je n’étais pas prête, mais alors PAS DU TOUT. J’ai envisagé l’avortement, je l’avoue. J’avais même pris rendez-vous. Pour l’annuler. Et hésiter. Histoire d’arrêter mes délires, j’en ai parlé A TOUT LE MONDE, y compris à mon patron quelques jours plus tard. Comme ca, une fois toute la planète au courant, je ne pouvais plus changer d’avis. Voilà, bien fait, prise au piège !

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Le Mâle, ce traître, était content tout plein. Après tout, fallait bien en pondre un 2ème un jour, pas vrai… ?!

Les mois défilent, une grossesse banale, où il ne se passe pas grand-chose, comme pour Princesse Casse-Bonbon. A part devenir une grosse patate, c’est le néant.

C’est allé relativement vite. Quand on a un premier enfant à s’occuper, et que ce petit enfant est en plein terrible two à faire l’exorciste toutes les 1 minute 30, t’oublies tes petits tracas de femme enceinte primipare nombriliste qui pense qu’à son gros bedon.

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Sale égoïste va !

En août, lors de la 2ème échographie, on apprend que c’est une fille. Pratique : mêmes fringues, même saison que sa soeur, on va faire des économies ! Il faut voir chaque côté positif, après tout.

La date de son arrivée officielle est prévue début janvier 2013. Le personnel médical me dit que j’accoucherais très probablement avant, car j’ai un col mou du genou, ouvert 2 mois avant : je n’en crois pas un traître mot, on m’a déjà fait le coup la 1ère fois… j’allais pas me faire avoir une 2ème !

On passe les fêtes, tout roule. Réveillon, tout ca, bonne année, tout ca, bisous bisous, tout ca… Je fais même du trampoline que Princesse Casse-Bonbon a reçu à Noël.

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2 janvier, une journée normale dans un monde normal : j’avais parié cette date, car Princesse Casse-Bonbon était née à J-5. Et comme t’es un balèze de l’intelligence, tu te doutes déjà que ce 2 janvier est le fameux J-5 de Mademoiselle Patate.

Mais je sais que je me suis plantée. Le Mâle Grincheux, lui, avait parié le 5. Il se pavane, ce matin là, il va gagner, gnagnagna… Il part bosser à 12H30. Moi je fais à manger, on avale nos assiettes, je couche ma grande blondasse pour la sieste.

Ca tire. Depuis le matin, ca tire. Ca fait pas mal hein. C’est juste que ca tire dans la minette. Comme si quelqu’un tirait sur des fils, là dedans. Normal, je vais accoucher dans quelques jours grand max, faut bien qu’il se passe un truc au bout d’un moment.

Je ne suis pas impatiente : je sais que je dois profiter de mes derniers jours à faire des nuits complètes, à profiter de notre vie à 3. Et j’ai toujours un peu peur de ce nouveau bébé, d’être ravagée de sentiments contradictoires, de devoir gérer 2 enfants alors que j’ai si souvent l’impression d’être perdue avec un seul ! Alors ca me dérange pas, qu’il reste dans mon corps si ca lui chante, ca me convient.

Bref, pendant que Princesse Casse-Bonbon dort, moi je trie les photos des fêtes sur l’ordi, tout en papotant sur Facebook.

Ca tire quand même. Plus fort. Ca devient gênant. Je me dandine sur ma chaise. J’appelle le Mâle Grincheux vers 14H30, pour lui faire savoir  que ce sera peut-être pour demain, ou ce soir, qui sait. Non non, pas la peine qu’il rentre, même s’il a 30 minutes de route, oulaaaaaaaaa… on a le temps ! Un accouchement ca se fait pas comme ca, ca se saurait.

15H ca commence à faire mal, cette histoire. Bordel de chiotte. Je me lève de l’ordinateur, faut que je marche, ca ira mieux.

Et qui c’est qui perd les eaux en plein milieu du salon ? Oui, je sais que tu connais la réponse, c’est une question rhétorique, du-genou ! (Va regarder dans le dictionnaire si tu sais pas ce que ca veut dire, inculte)

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Et merde, y’en a partout…

A suivre…

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