Un trajet de 18H en voiture pour partir en vacances avec des enfants… je te vois rire d’ici !

Tu vois, Petit Lecteur, nous, on aime les défis, les risques, les meurtres sanglants les engueulades  !

On kiffe entendre nos mouflettes se disputer, parler non stop, pleurer, hurler et se plaindre. Pendant 18H dans les 2 mètres carré qui nous servent de voiture.

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Et comme on aime le danger, te dire qu’on a prévu de quoi les occuper serait nous prendre pour des bons parents.

Nan, on va partir en freestyle ! C’est bien aussi, l’aventure.

Il y a 2 ans, nous sommes partis au Portugal : départ à 4H – arrivée à 22H – arrêts pipi / manger / caca inclus.

Hé bien figure toi que c’était notre premier essai de « freestylisation » (si si, il existe ce mot, j’te jure) et que…

Suspense…

 

 

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Re-suspense (sinon ça fait pas assez de suspense).

 

 

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CA S’EST BIEN PASSE !

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Oui, tu as bien lu : 2 gosses de 2 et 4 ans pendant 18H de trajet, et quasi pas de problème ! Alors que faire 1H de voiture, d’habitude, c’était déjà le bout du monde.

Allez, elles ont commencé à devenir vraiment impatientes aux alentours de 19-20H, à pleurer par ci par là, à demander toutes les 47 secondes « quand est ce qu’on arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiive ??? » Mais quand tu les connais (et si tu les connaissais plus petites, tu saurais qu’elles s’exprimaient déjà bien les dindes !), c’est quand même un sacré exploit.

Alors on recommence, même destination ! On est des aventuriers ! On croit en notre bonne étoile / au destin / à la chance / aux incantations Indiennes pratiquées depuis un mois à minuit bien précises pour conjurer le mauvais sort… (Non je peux pas te dire ce qu’on sacrifie, sinon tout le truc va tomber à l’eau. Attends chui pas folle = 18H de route !!!)

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Mais sinon j’aime bien le Roi Lion

Les dindes, elles sont toujours aussi impatientes en voiture : leur Mamie dinosaure (parce qu’elle a connu les dinosaures voyons !) habite à 1H de chez nous. Et au bout de 10 minutes, comme à peu près toute bonne marmaille relou qui se respecte, elles demandent la fameuse… « quand est ce qu’on arriiiiiiiiiiiiiiiiiive ? » répété toutes les 47 secondes bien entendu, des fois que ca irait plus vite.

J’ai tenté d’être prévoyante pourtant. Alors que j’étais dans un magasin de jouets bien connu, je cherchais une boite multi-mini-jeux, comme j’avais quand j’étais enfant. Ca tenait dans une mallette, pratique pour la voiture.

Si toi aussi, tu cherches ceci, sache qu’il n’y en a pas dans le magasin qui prône que la récré est grande. Non non. J’ai demandé. Dingue non ?

Tant pis. Elles joueront à compter le nombre de voitures bleues et rouges / ou noires et blanches, ça fera l’affaire.

Et à chanter l’alphabet en boucle.

Et à compter leurs doigts 158 fois.

Et à commenter tout ce que font les gens dans les autres voitures (3615 commère bonjour ?!).

Et à chanter « cho-cho-cho-chocolat ! Chocolat ! » (Wesh trop recherché !)

Et à vouloir faire pipi toutes les 22 minutes.

Et à vouloir faire caca toutes les 46 minutes.

Et à avoir très très très faim.

Et à demander « hey tu dors ? » quand tu dors (sinon, ça sert à rien).

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« Hey tu dors ??? »

Et à faire des expériences sur la force du vent vs / le doudou par la fenêtre. Oups, plus de doudou. Adieu doudou écrabouillé sur l’autoroute !

Et à pleurer, parce que le doudou est décédé. #RIP

Et à te poser 8476 questions en 18H. Chacune. Tu fais le calcul ?

Et à te demander toutes les 1 minute 30 de ramasser le truc qui est malencontreusement tombé par terre (jouet / doudou / bout de gateau / bouteille d’eau / emballage usagé servant de jeu pas cher, etc).

Et à vouloir savoir dans quelle ville on est, là. Non l’autoroute n’est pas une ville, c’est juste une route.

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Et à vouloir que tu leur tiennes la main / fasses des papouilles, parce que tu leur manques tellement à 50cm de distance. #loveforever

Et à te mettre des coups de pied dans le dos, même que c’est jamais leur faute !

Et à se disputer OF COURSE pour 1.500 raisons différentes, toutes aussi futiles les unes que les autres (à tes yeux d’adulte intelligent au gros cerveau qui relativise sur tous ces conflits sans fin) : Elle a plus de plaid que moi – c’est moi qui ait les plus beaux pieds, les tiens sont moches – elle a finit la bouteille d’eau sans me demander – elle m’a volé mon emballage usagé qui me sert de jeu pas cher – est ce que c’est vrai que vous m’aimez moins qu’elle ? – je m’en fiche parce que moi, je suis pas un gros bébé collé à sa Maman – elle veut pas me donner la main – elle veut pas me lâcher la main – elle a écrasé ma nouvelle meilleure amie, Anaïs la mouche, qui venait en vacances avec nous – elle a roté et elle a même pas dit « pardon » – elle a dit que je puais du nez – elle me fait mal aux oreilles à force de chanter (ah merci, nous aussi, mais on n’osait pas le dire !)…

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L’amour fraternel, c’est beau… Mais ça n’existe qu’à la télé. 

Ca pourrait faire l’objet d’un article tout entier, alors on va arrêter là. Si t’as des mini-humains, tu vois très bien de quoi on parle. Si t’en as pas… n’en fabrique pas, crois moi sur parole !

Mais je les aime hein… quand elles dorment.

Ah oui, c’est également une super activité qui peut les occuper : dormir.

Alors là, je t’avoue qu’on est dans le flou complet. A part le soir, tard, nos mini-humaines ne dorment pas en voiture. Elles ne font plus la sieste depuis belle lurette (Mademoiselle Patate ne siestait déjà plus il y a 2 ans, alors qu’elle avait 2 ans et demi).

En avril, nous sommes partis quelques jours en Charente Maritime, à la Rochelle, soit 5H de route. Elles n’ont pas dormit. Même pas somnolé, ni fermé leur bouche plus de 3 minutes d’affilé. Ô joie.

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Les enfants, c’est la vie #coeurcoeur

Demain soir, nous partons de nuit. Histoire de gagner un peu de silence et de calme. Au pire, on en profitera pour toujours en s’endormant au volant et en se fracassant dans un camion. Au pire. (Mamie Dinosaure ayant beaucoup d’humour sur la question de crever sur la route des vacances, je lui dédicace : peace Mamie, si ça se trouve, on sera juste tétraplégique !). Au mieux, on arrivera saoulés mais entier. Et on les filera à Mamie Dinosaure, déjà sur place, en lui rabâchant qu’on a frôlé la mort et qu’elle doit ABSOLUMENT profiter de ses petites filles adorées avant que la faucheuse ne vienne les chercher… sur le trajet du retour, 2 semaines plus tard.

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Fun non ?

Voilà. Dans même pas 48H on décolle. Comme je vois que les inquiétudes de Mamie Dinosaure t’ont un peu bousculées, et que t’as pas l’air certain qu’on ne commette pas un lâcher de gosse sur autoroute, je promet de t’envoyer un sms quand on arrive, pour te rassurer. Faut juste laisser ton num en commentaire, banane, parce que je suis pas devin !

Et n’oublie pas de dire « MERDE » pour notre survie à tous ! (Mentale comme physique).

 

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Visiblement, lui, il a pas survécu à son boulet… Petit joueur. Nous, on en a 2 !

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